Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?

— Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я еб*нутый.

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с*ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его еб*нутым, но чувствую, что проблема не в нем…

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

У моего друга беременная жена. На вопрос «какой у неё месяц» он ответил: «как и у всех, пока август».

— Привет, как дела?
— Ты за*бала уже своими еб*нутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?».
— Нормально.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да? Кому?

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

— Привет, как дела?
— Ты за*бала уже своими еб*нутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?».
— Нормально.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.